cine prefera negru pe alb si punctele pe "i" in locul unui vartej de emotii,
acele emotii care invata ochii sa straluceasca,
oftatul sa suranda si care elibereaza sentimentele inimii.
Ea:-Buna ziua!
Eu:-Am venit pentru ….
Observa hartia din mana mea.(instiintarea de mai sus)
Ea:-Luati loc. Buletinul va rog frumos.
Il dau, printeaza doua hartii si ii da drumul la completat (primul act aditional).
Eu: -Doua secunde, va rog frumos, sa citesc ce se doreste a fi semnat.
Citesc si zic:
-Se aplica doar creditelor de nevoi personale, nu si cardurilor? (Eu am card de credit)
Ea:-Doar creditelor de nevoi personale din cate am inteles.
Eu:-Ok. Va rog sa imi dati in scris.
Ea:-Nu pot.
Eu:-?!?!? Cum nu se poate? Va rog frumos sa-l chemati pe managerul bancii.
Pleaca. Isi face apartia dupa 5 minute cu alte hartii in mana. Se aseaza la birou si rupe primul act aditional prin propozitia:
-Astea nu sunt pentru dumneavoastra.
Imi inmaneaza alt act aditional forma din 5 pagini. (am scanat doar prima pagina)
Ridic tonalitatea si ii zic:
-Poftim? Acum 5 minute eram prost? Sau ati dat de unul care stie cu ce se mananca si ati luat decizia in spate: “Nu merge la asta!”? Sa va spun ceva. Cum ati gresit cu prima hartie?
Incep sa ii citesc tot ce este subliniat cu rosu pe instiintare.
Eu:-Deci? Era foarte simplu sa imi spuneti: "Nu este necesar act aditional!". Dumneavoastra doreati in schimb sa semnez pentru a intarii "dorinta mea" de a merge mai departe cu acelasi contract.
Isi lasa privirea pe unele hartii, simuland “caut ceva”:
-Va rog frumos, clientul se priveste in ochi.
Isi ridica privirea si ma intreaba:
-Bun. Acum ce vreti?
-Ce vreau?
Ma ridic si imi continui propozitia:
-Sa le multumiti prostilor, actualii clienti, care semneaza precum primarul.
Plec. Maine ii inmanez actele aditionale semnate.
UPDATE: NU SEMNEZ!
Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon.
Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.
A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast.
In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de DNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?
-Dan Puric-
Sursa: okthx.info