Cantareti pop din Turcia: Tarkan, Sertab .....
27 februarie 2010
26 februarie 2010
Gentleman pana in maduva oaselor
Nu sunt eu si mai am de invatat. Stiu, unii se considera domni, aflati ca altii au fost domni (parerea mea) iar lista o gasiti aici. Puteti spune "dar este acelasi lucru!", eu prefer sa spun gentleman (nu sunt englezo-roman :) ).
Ieri in metrou (chiar va recomand sa mergeti cu transportul in comun, aveti ce sa scrieti pe blog) la "retragerea" catre casa, doi tipi (de 20 si ceva de ani) vorbeau despre subiecte stiute de ei, dar in momentul in care la una dintre statii s-a urcat un grup de sex feminin, discutia dintre cei doi a capatat o alta directie. Unul dintre ei pentru a iesi in evidenta ridica tonalitate trecand la chestionarea celuilalt si etichetarea lui: "Cine te-a dus la femei?", "Erai precum cainele in calduri!", "Cine ti-a facut cunostiinta cu aia?", "Cine te-a invatat ce sa faci cu o femei?" etc. "Mare "taran"! Poate iti cade una dintre ele in brate sau trage de tine, in urma monologului tau!" am zis in gand.
Si eu am fost "taran", si eu mi-am pipait colegele, si eu m-am "legat" de fete pe strada, si eu ......., lucruri facute in primii ani de liceu, dar pe parcurs a intervenit autoeducarea. Gura-casca si "ciulitul" urechilor fac parte din marile mele defecte (ce cauti, gasesti!).
Dar ieri am avut un sentiment - " ..... una in gura!" dobitocului din cauza vocabularului si posturii in care am fost pusi.
...............................
Un aer tras adanc in piept plus "ajutorul" statiei (unde a coborat "taranul") au facut bine intregului vagon.
Ieri in metrou (chiar va recomand sa mergeti cu transportul in comun, aveti ce sa scrieti pe blog) la "retragerea" catre casa, doi tipi (de 20 si ceva de ani) vorbeau despre subiecte stiute de ei, dar in momentul in care la una dintre statii s-a urcat un grup de sex feminin, discutia dintre cei doi a capatat o alta directie. Unul dintre ei pentru a iesi in evidenta ridica tonalitate trecand la chestionarea celuilalt si etichetarea lui: "Cine te-a dus la femei?", "Erai precum cainele in calduri!", "Cine ti-a facut cunostiinta cu aia?", "Cine te-a invatat ce sa faci cu o femei?" etc. "Mare "taran"! Poate iti cade una dintre ele in brate sau trage de tine, in urma monologului tau!" am zis in gand.
Si eu am fost "taran", si eu mi-am pipait colegele, si eu m-am "legat" de fete pe strada, si eu ......., lucruri facute in primii ani de liceu, dar pe parcurs a intervenit autoeducarea. Gura-casca si "ciulitul" urechilor fac parte din marile mele defecte (ce cauti, gasesti!).
Dar ieri am avut un sentiment - " ..... una in gura!" dobitocului din cauza vocabularului si posturii in care am fost pusi.
...............................
Un aer tras adanc in piept plus "ajutorul" statiei (unde a coborat "taranul") au facut bine intregului vagon.
25 februarie 2010
Despre molie sau Armata moliei cu popa (4)
Eeee am ajuns si la capitolul armata. Cand eram eu ............. ce batraneste suna. Ma rog, am ajuns in armata la Craiova. Nasule (ala dupa tren) sa traiesti, cu ajutorul lui imi mai ramaneau bani de tigari.
Tin minte primul apel de seara (unitatea este amplasata langa puscaria de maxima securitate), dupa ce s-a terminat ne indreptam catre dormitoare, toti puscariasii au deschis ferestrele si au inceput sa urle precum lupii, stiau cand vine "marfa noua", in "secunda 3" simteam cum imi ingheata sangele in vene. Apoi am inteles (am dedus singur) era: Bine ati venit!
Dupa cum bine stiti sau ati auzit de la altii, soldatii fac tot ce este necesar (mancare, gradinarit, curatenie etc.). Intr-o zi a venit ofiterul care raspundea de plutonul nostru:
-Bun, zice ... de astazi ne vom impartii sarcinile si nu oricum, se va imparti plutonul in grupe, iar o grupa va fi formata din 4-5 soldati, iar unul din grup va raspunde de ceilalti, sa spunem un fel de sef.
Scoate o hartie si incepe strigarea grupelor, a ajuns si la grupa mea, primul nume strigat a fost al meu (sefu'- care va raspunde de curatenia salii de invatat :) ), in gandul meu "mama, ce bine sunt vazut", dar au urmat si ceilalti 3: un popa si 2 ingineri.Da, ati citit bine un popa (un preot, un parinte spiritual), al doilea gand al meu a fost "m-am dus dracu'". Cum sa dau eu "ordin" unui preot? Am avut o senzatie neplacuta, toata lumea isi facea planul cum sa scape mai repede de sarcina data, eu ma gandeam cum sa ma adresez preotului. Credeti ca era usor? Cand toata lumea striga prin unitate "parinte" dupa popa, pana si comandantul companiei (capitanul) i se adresa cu "parinte". Va intrebati poate ce cauta in armata, vroia sa fie preot in armata (si cred ca este, nu stiu).
Ne-am strans noi (grupa) dupa terminarea nominalizarii grupelor intr-un colt, primul care "da semnalul" este popa:
-Ia zi sefu', cum procedam? afisand un zambet cu traducerea "sa te vaz' acu' ! "
-Parinte, zic. Vom munci cu totii: unul va sterge bancile, unul tablourile, cartile si aparatura, iar ceilalti 2 vor spala pe jos.
-Bine. Mi se pare normal doar suntem in armata.
-Vezi ca stii, am zis eu. Nu suntem de capul nostru, daca eram la tara, avea cine sa faca curat in biserica, femeile satului si dascalul.
Dupa cateva zile, popa a inceput sa isi faca un obicei, vizite la unitate din partea preotesei dupa-amiaza doar atunci cand trebuia facut curat. Am uitat sa va spun era din Craiova. Ceilalti 2 au inceput sa imi "sara in cap": ba ca popa e smecher, ba ca popa nu face bine curat, ba ca popa ne pacaleste pe toti si tot asa. Am considerat ca trebuie sa vorbesc in "particuler" cu popa:
-Parinte, te rog frumos sa faci tot posibilul sa vi la curatenie.
-Bine. Gata se rezolva!
Au trecut vreo 2-3 zile si ma trezesc cu unul din alta grupa la mine:
-Ba ........ vreau sa vorbesc cu tine.
-Zi!
-Stii ca vine Pastele?
-Da.
-Eu cu inca cativa baieti am tinut post si vrem sa ne spovedim. Vrem sa-l lasi pe parinte liber in timpul curateniei sa ne spovedeasca, pentru ca sunt si altii de la alte companii.
"Opa" zic in gandul meu, "popa a schimbat tactica".
-Ba, lasa-ma sa ma gandesc un pic sa vad cum fac cu baietii.
Il chem din nou pe popa in "particuler".
-Parinte, eu nu iau vreo decizie, dar maine o sa-i expun problema domnului ofiter.
-Nu ii spune, lasa ca rezolv eu.
Si uite asa am rezolvat problema cu popa, care vroia sa se sustraga de la curatenie. Acum, eu nu stiu daca s-au spovedit, ori au ramas pacatosi! :) Dar, m-am imprietenit mai bine cu popa, care mi-a povestit ce au facut unii (actuali preoti) in perioada studentiei: unul s-a imbatat atat de tare incat a plecat in centrul orasului noaptea si s-a urcat pe calul lui Mihai Viteazul, altul avea printre cartile sfinte din cand in cand o revista cu femei, altii vizionau filme porno in camin, unii dintre ei cand se luau la joaca imita sexul.
Ce concluzie am tras asupra clerului, stiti si voi!
P.S. Cateva idei asupra armatei facute de mine:
-in fiecare dimneata aveam o singura priveliste cand ieseam din dormitor, gardul puscariei cu sarma ghimpata pe deasupra.
-mancarea era .... un exemplu: in februarie, la fiecare masa de seara, avea loc fenomenul chimic decantare (apa se ridica la suprafata) la mancarea de cartofi (nelipsita pot sa zic), iar in urma frigului din sala de mese se forma o pojghita de gheata(imi aduc aminte ca unul din pluton nu a mai putut sa manance si baga painea in sare pentru a-si potoli foamea).
-totul era verde, gardul unitatii era acoperit cu tabla, cand aveam o pauza stateam tot timpul numai in locul unde exista o gaura in gard, iar cand unul striga "gagici!" toti saream precum mingile pentru a privi peste gard, deee .... se dadea hormonul in noi cu saniuta.
-oltenii sunt baieti buni
Tin minte primul apel de seara (unitatea este amplasata langa puscaria de maxima securitate), dupa ce s-a terminat ne indreptam catre dormitoare, toti puscariasii au deschis ferestrele si au inceput sa urle precum lupii, stiau cand vine "marfa noua", in "secunda 3" simteam cum imi ingheata sangele in vene. Apoi am inteles (am dedus singur) era: Bine ati venit!
Dupa cum bine stiti sau ati auzit de la altii, soldatii fac tot ce este necesar (mancare, gradinarit, curatenie etc.). Intr-o zi a venit ofiterul care raspundea de plutonul nostru:
-Bun, zice ... de astazi ne vom impartii sarcinile si nu oricum, se va imparti plutonul in grupe, iar o grupa va fi formata din 4-5 soldati, iar unul din grup va raspunde de ceilalti, sa spunem un fel de sef.
Scoate o hartie si incepe strigarea grupelor, a ajuns si la grupa mea, primul nume strigat a fost al meu (sefu'- care va raspunde de curatenia salii de invatat :) ), in gandul meu "mama, ce bine sunt vazut", dar au urmat si ceilalti 3: un popa si 2 ingineri.Da, ati citit bine un popa (un preot, un parinte spiritual), al doilea gand al meu a fost "m-am dus dracu'". Cum sa dau eu "ordin" unui preot? Am avut o senzatie neplacuta, toata lumea isi facea planul cum sa scape mai repede de sarcina data, eu ma gandeam cum sa ma adresez preotului. Credeti ca era usor? Cand toata lumea striga prin unitate "parinte" dupa popa, pana si comandantul companiei (capitanul) i se adresa cu "parinte". Va intrebati poate ce cauta in armata, vroia sa fie preot in armata (si cred ca este, nu stiu).
Ne-am strans noi (grupa) dupa terminarea nominalizarii grupelor intr-un colt, primul care "da semnalul" este popa:
-Ia zi sefu', cum procedam? afisand un zambet cu traducerea "sa te vaz' acu' ! "
-Parinte, zic. Vom munci cu totii: unul va sterge bancile, unul tablourile, cartile si aparatura, iar ceilalti 2 vor spala pe jos.
-Bine. Mi se pare normal doar suntem in armata.
-Vezi ca stii, am zis eu. Nu suntem de capul nostru, daca eram la tara, avea cine sa faca curat in biserica, femeile satului si dascalul.
Dupa cateva zile, popa a inceput sa isi faca un obicei, vizite la unitate din partea preotesei dupa-amiaza doar atunci cand trebuia facut curat. Am uitat sa va spun era din Craiova. Ceilalti 2 au inceput sa imi "sara in cap": ba ca popa e smecher, ba ca popa nu face bine curat, ba ca popa ne pacaleste pe toti si tot asa. Am considerat ca trebuie sa vorbesc in "particuler" cu popa:
-Parinte, te rog frumos sa faci tot posibilul sa vi la curatenie.
-Bine. Gata se rezolva!
Au trecut vreo 2-3 zile si ma trezesc cu unul din alta grupa la mine:
-Ba ........ vreau sa vorbesc cu tine.
-Zi!
-Stii ca vine Pastele?
-Da.
-Eu cu inca cativa baieti am tinut post si vrem sa ne spovedim. Vrem sa-l lasi pe parinte liber in timpul curateniei sa ne spovedeasca, pentru ca sunt si altii de la alte companii.
"Opa" zic in gandul meu, "popa a schimbat tactica".
-Ba, lasa-ma sa ma gandesc un pic sa vad cum fac cu baietii.
Il chem din nou pe popa in "particuler".
-Parinte, eu nu iau vreo decizie, dar maine o sa-i expun problema domnului ofiter.
-Nu ii spune, lasa ca rezolv eu.
Si uite asa am rezolvat problema cu popa, care vroia sa se sustraga de la curatenie. Acum, eu nu stiu daca s-au spovedit, ori au ramas pacatosi! :) Dar, m-am imprietenit mai bine cu popa, care mi-a povestit ce au facut unii (actuali preoti) in perioada studentiei: unul s-a imbatat atat de tare incat a plecat in centrul orasului noaptea si s-a urcat pe calul lui Mihai Viteazul, altul avea printre cartile sfinte din cand in cand o revista cu femei, altii vizionau filme porno in camin, unii dintre ei cand se luau la joaca imita sexul.
Ce concluzie am tras asupra clerului, stiti si voi!
P.S. Cateva idei asupra armatei facute de mine:
-in fiecare dimneata aveam o singura priveliste cand ieseam din dormitor, gardul puscariei cu sarma ghimpata pe deasupra.
-mancarea era .... un exemplu: in februarie, la fiecare masa de seara, avea loc fenomenul chimic decantare (apa se ridica la suprafata) la mancarea de cartofi (nelipsita pot sa zic), iar in urma frigului din sala de mese se forma o pojghita de gheata(imi aduc aminte ca unul din pluton nu a mai putut sa manance si baga painea in sare pentru a-si potoli foamea).
-totul era verde, gardul unitatii era acoperit cu tabla, cand aveam o pauza stateam tot timpul numai in locul unde exista o gaura in gard, iar cand unul striga "gagici!" toti saream precum mingile pentru a privi peste gard, deee .... se dadea hormonul in noi cu saniuta.
-oltenii sunt baieti buni
24 februarie 2010
Locul fara criza - Brutalitate
Sunt sigur de asta, din momentul in care v-ati "inchiriat pistoale" (recuperatorii de bani) si "alergati" populatia. Mai mult, refuzati sa vedeti ce se intampla in tara asta: sinucideri din cauza imposibiltatii achitarii creditelor (stresul telefonic :"cand platiti?", "veti ramane fara casa!"), trimiteri in somaj, faliment etc. Nu aveti nici mama, nici tata! Intrati brutal in oameni pentru a vinde bunurile, casele si birourile. Unii asteapta. Sau aveti o intelegere tacita?
Iar .......... uite ce face:
Sursa: wall-street.ro si financiarul.com
23 februarie 2010
Viteza si adrenalina
Cand vezi un/o ..........(nu stiu ce denumire sa-i dau, va las pe voi), avand o masina cu nu stiu cati V si din nou nu stiu cati litrii, cu o viteza foarte mare pe strazile orasului, pentru a demonstra ce mare este el/ea si neinfricat(a), iar daca cineva il/o intreaba "de ce?", raspunsul este:"adrenalina frate!"
Intr-o zi (sambata cred) ma uitam la tv online (nu am televizor pentru ca nu consider necesar + ocupa spatiu) la JO 2010-Vancouver (a devenit "povestea de adormit" pentru mine), am nimerit la sanie femei, am ramas cu gura casca (normal traiesc pe Marte :)) ce viteza poate dezvolta o saniuta, peste 120km/h. Va dati seama, daca aveti o concurenta la sanie in masina pe autostrada te poate intreba:"Mai repede nu merge?".
A, unde vroiam sa ajung, dragi ............., nu mai bine va apucati voi de sanie, veti avea multe facilitati: nu mai dati o "caruta de bani" pe masina, nu mai riscati sa accidentati pe cineva, vedeti si alte tari (reprezentati Romania), acolo sa vezi adrenalina. Promit sa va sustin moral!
P.S. - A doua gura cascata am avut-o duminica la "Schi acrobatic (Freestyle): Schi Cross", concura un jamaican in finala, iar noi la ........ patinaj viteza si sarituri in apa.
Intr-o zi (sambata cred) ma uitam la tv online (nu am televizor pentru ca nu consider necesar + ocupa spatiu) la JO 2010-Vancouver (a devenit "povestea de adormit" pentru mine), am nimerit la sanie femei, am ramas cu gura casca (normal traiesc pe Marte :)) ce viteza poate dezvolta o saniuta, peste 120km/h. Va dati seama, daca aveti o concurenta la sanie in masina pe autostrada te poate intreba:"Mai repede nu merge?".
A, unde vroiam sa ajung, dragi ............., nu mai bine va apucati voi de sanie, veti avea multe facilitati: nu mai dati o "caruta de bani" pe masina, nu mai riscati sa accidentati pe cineva, vedeti si alte tari (reprezentati Romania), acolo sa vezi adrenalina. Promit sa va sustin moral!
P.S. - A doua gura cascata am avut-o duminica la "Schi acrobatic (Freestyle): Schi Cross", concura un jamaican in finala, iar noi la ........ patinaj viteza si sarituri in apa.
22 februarie 2010
Schimbare de lider pe piata retailerului romanesc
Englezo-roman
Cum se caracterizeaza o persoana englezo-romana, vedeti mai jos:
-merge pe strada opus directiei normale de mers si nu intra in discutie sa se dea la o parte daca ajungi fata in fata
-la cumparaturi are un carucior plin si face tot posibilul sa intre contrar directie tale de mers (ma refer la culoarul dintre raioane)
-masina nu are volan pe dreapta, dar are tot dreptul sa intre pe banda ta, tot contrar
-vrea sa iasa in evidenta atunci cand se afla in public, comunicand cat se poate de tare cu interlocutorul prin replici in engleza (80% sunt injuraturi)
-merge pe strada opus directiei normale de mers si nu intra in discutie sa se dea la o parte daca ajungi fata in fata
-la cumparaturi are un carucior plin si face tot posibilul sa intre contrar directie tale de mers (ma refer la culoarul dintre raioane)
-masina nu are volan pe dreapta, dar are tot dreptul sa intre pe banda ta, tot contrar
-vrea sa iasa in evidenta atunci cand se afla in public, comunicand cat se poate de tare cu interlocutorul prin replici in engleza (80% sunt injuraturi)
"I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman in Bucuresti"
I'm an Englishman in Bucuresti"
20 februarie 2010
Multumesc maestre!
Am primit cartea, avand un gand scris in ea: "In orice clipa, noi, oamenii acestui pamantar trebui sa intelegem cat mai bine valorile sufletesti: Pacea si Iubirea"
Maestre am mai spus, nu sunt critic literar, dar : "Merita sa mori pentru tara si merita sa mori pentru democratie pentru ca este forma de guvernamant cea mai onorabila conceputa vreodata de om. - Ronald Reagan"
19 februarie 2010
Noapte buna, copii!(2) sau Remake cu advertising
"Scufita rosie" transpusa in zilele noastre, unde au loc anumite "efecte speciale" si anume:
1. Lupul devine vanzator; daca cumperi de la lup castigi "o excursie in Hawaii".
Hawaiiiiiii!?!?!? Bine, castigi o excursie (doar este remake cu advertising), dar in tara asta mai este ceva de vazut? :)
2. Scufita rosie si bunicuta se ascund in dulap.
Teapa lupule! Nu le mai mananci! :)
Dragi prieteni, parinti, bunici va sfatuiesc sa tineti o singura varianta a povestii in casa. Ce ar gandi copilul daca unul din parinti va citi "Scufita rosie" de la Flamingo GD, iar celalalt citeste "Scufita rosie" de mai jos? ("Cine minte, mami sau tati?")
Sursa: teora
1. Lupul devine vanzator; daca cumperi de la lup castigi "o excursie in Hawaii".
Hawaiiiiiii!?!?!? Bine, castigi o excursie (doar este remake cu advertising), dar in tara asta mai este ceva de vazut? :)
2. Scufita rosie si bunicuta se ascund in dulap.
Teapa lupule! Nu le mai mananci! :)
Dragi prieteni, parinti, bunici va sfatuiesc sa tineti o singura varianta a povestii in casa. Ce ar gandi copilul daca unul din parinti va citi "Scufita rosie" de la Flamingo GD, iar celalalt citeste "Scufita rosie" de mai jos? ("Cine minte, mami sau tati?")
Sursa: teora
18 februarie 2010
Viziune sau nebunie... Japonia in pragul falimentului?
La aceasta intrebarea, astept raspunsul cu cel mai mare interes.
Articolul citit de mine are ca subiect: Datoria globala.
Dar in acest articol am vazut un personaj cheie - Kyle Bass. Acest om este un manager de fonduri din Dallas si fost negociator la Bear Stearns, unde a reusit sa transforme 100 de milioane $ in 700 milioane $, pariind imporiva "stingerii" datoriei Japoniei.
Ce a facut tipul? A luat imprumut cu ipoteca (pe propria casa) in yeni pe 5 ani si a pariat din nou improtriva Japoniei, mai pe intelesul tuturor a prezis ca "guvernul japonez va duce tara in pragul falimentului". Prin fondul sau a cumparat actiuni de 6 milioane $, "carora le va creste valoarea daca ratele dobanzilor la actiunile guvernului japonez, cresc pana la valoarea bonurilor de tezaur americane". Iar creditul cu ipoteca "va fi mai ieftin de rambursat in dolari".
Am mai spus si aici, Japonia va deveni din a doua, a treia putere economica.
Sursa: forbes.com
Articolul citit de mine are ca subiect: Datoria globala.
Dar in acest articol am vazut un personaj cheie - Kyle Bass. Acest om este un manager de fonduri din Dallas si fost negociator la Bear Stearns, unde a reusit sa transforme 100 de milioane $ in 700 milioane $, pariind imporiva "stingerii" datoriei Japoniei.
Ce a facut tipul? A luat imprumut cu ipoteca (pe propria casa) in yeni pe 5 ani si a pariat din nou improtriva Japoniei, mai pe intelesul tuturor a prezis ca "guvernul japonez va duce tara in pragul falimentului". Prin fondul sau a cumparat actiuni de 6 milioane $, "carora le va creste valoarea daca ratele dobanzilor la actiunile guvernului japonez, cresc pana la valoarea bonurilor de tezaur americane". Iar creditul cu ipoteca "va fi mai ieftin de rambursat in dolari".
Am mai spus si aici, Japonia va deveni din a doua, a treia putere economica.
Sursa: forbes.com
17 februarie 2010
Noapte buna, copii!
Cand devii parinte te intrebi :"Ce poveste o sa-i citesc in seara asta?". Dar se gasesc unii sa-ti dea de gandit asupra calitatilor tale de narator.
Sursa: Editura FLAMINGO GD
Sursa: Editura FLAMINGO GD
16 februarie 2010
Chilipir? Sau pret real?
Garsoniera (45mp) - 19.140 euro
Apartament (3 camere - 70mp) - 36.140 euro
".....locuintele ANL vor putea fi vandute chiriasilor care au stat cel putin un an in aceste locuinte si nu 3 ani."
Sursa: zf.ro
Apartament (3 camere - 70mp) - 36.140 euro
".....locuintele ANL vor putea fi vandute chiriasilor care au stat cel putin un an in aceste locuinte si nu 3 ani."
Sursa: zf.ro
Globtrotter-ul si visul
Prin bloguirea mea de noapte am dat peste acest OM. Are respectul meu pentru "pasul" facut, nu mai continui, voi posta doar :
"Asa am inceput. Am vrut sa calatoresc si am facut-o. A fost frumos si eliberator. Libertatea e cel mai frumos sentiment pe care ti-l da calatoria." (Mirel - 10.09.2009)
P.S. - Toti avem un vis in viata asta ............ Mai avem si alta viata?
Cum putem defini viata sau mai bine zis cum definesc eu viata. Simplu. Prea simplu.
O singura "calatorie", pe zeci sau sute de ani (in cazuri fericite), nu stiu la ce clasa (lux, medie, saraca), dar stiu un singur lucru, toti suntem "turisti" si toti ne dorim un singur "pachet turistic"- Ultra All Inclusive (sanatate, fericire, iubire, bani s.a.m.d.).
Poate vi se pare dur ce voi scrie, dar este real: Din aceasta "calatorie", nimeni nu scapa cu viata!
"Asa am inceput. Am vrut sa calatoresc si am facut-o. A fost frumos si eliberator. Libertatea e cel mai frumos sentiment pe care ti-l da calatoria." (Mirel - 10.09.2009)
P.S. - Toti avem un vis in viata asta ............ Mai avem si alta viata?
Cum putem defini viata sau mai bine zis cum definesc eu viata. Simplu. Prea simplu.
O singura "calatorie", pe zeci sau sute de ani (in cazuri fericite), nu stiu la ce clasa (lux, medie, saraca), dar stiu un singur lucru, toti suntem "turisti" si toti ne dorim un singur "pachet turistic"- Ultra All Inclusive (sanatate, fericire, iubire, bani s.a.m.d.).
Poate vi se pare dur ce voi scrie, dar este real: Din aceasta "calatorie", nimeni nu scapa cu viata!
15 februarie 2010
Acum 75 de ani
Din ziarul "Dimineata - 15 februarie 1935", am "decupat" cateva articole: Macon - marele dirijabil din lume a cazut in Ocean, Hitler o scapa pe Pola Negri, Banditul Coroi se preda ...
13 februarie 2010
14
13-14 (dar nu cu Andrei Gheorghe :)) dar mai ales 14, pentru sotia mea, viitoarea mamica, tovarasa mea de viata .............. si pentru toate sinonimele legate de cuvantul iubire.
12 februarie 2010
Pustoaica si tataie
Cred ca ati observat si voi ultima (sau vechea) "moda" din Bucuresti (si nu numai) si anume: tot mai multe pustoaice care mai de care, mai machiate, mai dezbracate si mai "sexi", frecventand baruri, restaurante si cluburi la bratul unui "elegant si bine facut", tataie. Mandre nevoie mare ca au coborat dintr-un jeep sau o masina "smechera" etalaza alaturi de tataie un zambet care iti spune "ce bine am ajuns eu, am tot ce vreau: haine scumpe, bani, vacante in stainatate, etc." si chiar par fericite. Dar cu ce pret oameni buni? Oare credeti ca le este bine langa un mos libidinos care isi satisface nevoile cu o pustoaica care i-ar putea fi fiica? Eu nu cred.......
Trecand peste, sa zic ca am inteles (dar tot nu am inteles) pustoaicele de mai sus, nevoi, griji, apartenenta familiala etc.
Dar ieri, in metrou, pe peron in asteptarea metroului, privirea mi-a ramas blocata (precum boul la poarta noua). Cu aproximatie 50 de ani vs. 20 de ani. Se tineau de ambele maini (cu degetele incrucisate), fata in fata, sorbiri ale respiratiei, ale privirilor, pupaturi si zambete.
Am o vorba cand vad ceva asemanator: "Ba esti prost?!".
Daca tot te afisezi cu bunicul, nu ar fi mai bine sa o faci sub deviza: O viata fara griji!
Trecand peste, sa zic ca am inteles (dar tot nu am inteles) pustoaicele de mai sus, nevoi, griji, apartenenta familiala etc.
Dar ieri, in metrou, pe peron in asteptarea metroului, privirea mi-a ramas blocata (precum boul la poarta noua). Cu aproximatie 50 de ani vs. 20 de ani. Se tineau de ambele maini (cu degetele incrucisate), fata in fata, sorbiri ale respiratiei, ale privirilor, pupaturi si zambete.
Am o vorba cand vad ceva asemanator: "Ba esti prost?!".
Daca tot te afisezi cu bunicul, nu ar fi mai bine sa o faci sub deviza: O viata fara griji!
11 februarie 2010
Dupa 3 zile. Ne facem datoria.
2 politisti comunitari, el si ea, el cu o privire serioasa, ea (tind sa cred ca se aleg politiste comunitare si dupa un alt criteriu - aspectul fizic) o blonda. Intra in firma, astazi:
-Buna ziua! el
-Buna ziua! zic eu.
-Va rog sa imi spune-ti cu cine pot sta de vorba din firma dumneavoastra. Ma intreseaza administratorul firmei sau un reprezentant al firmei.
-Va rog, continuati.
Amandoi executa o miscare gen americano-politieneasca, bagand mana in interiorul hainei pentru a prezenta legitimatile.
-Am nevoie de certificatul fiscal al firmei, de contractul de inchiriere al cladirii daca exista si un act de identitate de la cineva de aici din firma, imi zice el pe un ton care semana mai mult a ordin.
-Ok, zic. Nu ar fi nici o problema, dar va rog sa-mi spune-ti care este motivul?
-O amenda pentru zapada care nu este data. Indicand cu capul spre usa rotativa din sticla.
-Va referiti la cea din curtea firmei?
-Nu. Ma refer la cea din afara firmei de langa gard, unde se afla trotuarul.
-Care trotuar?
-Cel de langa gardul firmei dumneavoastra acoperit cu zapada.
-Este adevarat, exista zapada in afara firmei langa gard, dar nu avem trotuar.
Un moment de reculegere si o privire a domnului politist comunitar picata in abis. Se uita la mine, face 180 de grade, se duce in afara firmei, dispare din campul meu vizual care batea prin usa roativa, se intoarce in firma dupa cateva secunde si nu mai indrazneste sa intre, oprindu-se doar langa usa:
-Colega, hai sa mergem!
P.S. - Firma unde lucrez este postata in mijlocul strazii (precum bomboana pe coliva), creand o bifurcatie in momentul in care intrii pe strada. Ce au uitat cei de la constructii? Sa "lipeasca" trotuare langa gard. :)
-Buna ziua! el
-Buna ziua! zic eu.
-Va rog sa imi spune-ti cu cine pot sta de vorba din firma dumneavoastra. Ma intreseaza administratorul firmei sau un reprezentant al firmei.
-Va rog, continuati.
Amandoi executa o miscare gen americano-politieneasca, bagand mana in interiorul hainei pentru a prezenta legitimatile.
-Am nevoie de certificatul fiscal al firmei, de contractul de inchiriere al cladirii daca exista si un act de identitate de la cineva de aici din firma, imi zice el pe un ton care semana mai mult a ordin.
-Ok, zic. Nu ar fi nici o problema, dar va rog sa-mi spune-ti care este motivul?
-O amenda pentru zapada care nu este data. Indicand cu capul spre usa rotativa din sticla.
-Va referiti la cea din curtea firmei?
-Nu. Ma refer la cea din afara firmei de langa gard, unde se afla trotuarul.
-Care trotuar?
-Cel de langa gardul firmei dumneavoastra acoperit cu zapada.
-Este adevarat, exista zapada in afara firmei langa gard, dar nu avem trotuar.
Un moment de reculegere si o privire a domnului politist comunitar picata in abis. Se uita la mine, face 180 de grade, se duce in afara firmei, dispare din campul meu vizual care batea prin usa roativa, se intoarce in firma dupa cateva secunde si nu mai indrazneste sa intre, oprindu-se doar langa usa:
-Colega, hai sa mergem!
P.S. - Firma unde lucrez este postata in mijlocul strazii (precum bomboana pe coliva), creand o bifurcatie in momentul in care intrii pe strada. Ce au uitat cei de la constructii? Sa "lipeasca" trotuare langa gard. :)
Nesimtire dusa la extrem
Ionut Popescu - 20.000 euro/luna
Gratiela Iordache (job part-time)- 8.000 euro/luna
Gheorghe Pogea (job part-time)- 5.500 euro/luna
Ene Dinca (job part-time)- 5.500 euro/luna
La ora asta matinala (pentru voi) cred ca sughitati in timp ce va faceti planuri pentru schimbarea mobilei din casa, a masinii, a casei ......... a chilotilor.
Sursa: financiarul.com
10 februarie 2010
Comentez frate! Sunt mare.
Continuam episodul blogarilor "cu cuvantul", cu episodul despre "microblogari" (blogarii mucosi). Despre acest gen nu prea pot sa spun mare lucru, deoarce sunt in transformare, are loc trecerea de la copil la adolescent (dar tot copil ramane).
In linii mari cateva rezultate (concluziile mele), in urma inspectiei prin blogul lor:
1. nu le scapa nici un articol unde sunt cuvinte obscene (atractia intre ei si aceste articole este asemeni fierului cu magnetul)
2. daca un blogar "da de pamant" cu un alt blogar (indiferent de varsta si de gradul de cultura al celui care este "pus la pamant"), ei sunt primii care comenteaza, introducand cuvantul "un prost"
3. se gasesc sa dea si lectii de viata+lectii de design in anumite articole: "Ce vor femeile..." (asta in cazul baietilor :)), "Photoshop ..." (poate intreaba cineva de licenta), "Sexul face .........." (aici nici nu mai apuc sa termin articolul)
Cam atat. Exista o mare diferenta in a utiliza internetul in scop de informatie (nu ma opun sa aiba blog, dar in limite rezonabile) si a te regasi acolo. Unii dintre ei nici macar identitatea asupra meseriei nu isi gasesc, daca ii intrebi stiu una si buna web......... (suna bine cuvantul in fata prietenilor).
Inchid cu: "Inchideti calculatorul! Va trebui chiar sa va inchideti telefonul si sa descoperiti ca in jurul nostru sunt oameni", a spus Schmidt" (asta este valabil pentru toti care au uitat de lumea reala).
In linii mari cateva rezultate (concluziile mele), in urma inspectiei prin blogul lor:
1. nu le scapa nici un articol unde sunt cuvinte obscene (atractia intre ei si aceste articole este asemeni fierului cu magnetul)
2. daca un blogar "da de pamant" cu un alt blogar (indiferent de varsta si de gradul de cultura al celui care este "pus la pamant"), ei sunt primii care comenteaza, introducand cuvantul "un prost"
3. se gasesc sa dea si lectii de viata+lectii de design in anumite articole: "Ce vor femeile..." (asta in cazul baietilor :)), "Photoshop ..." (poate intreaba cineva de licenta), "Sexul face .........." (aici nici nu mai apuc sa termin articolul)
Cam atat. Exista o mare diferenta in a utiliza internetul in scop de informatie (nu ma opun sa aiba blog, dar in limite rezonabile) si a te regasi acolo. Unii dintre ei nici macar identitatea asupra meseriei nu isi gasesc, daca ii intrebi stiu una si buna web......... (suna bine cuvantul in fata prietenilor).
Inchid cu: "Inchideti calculatorul! Va trebui chiar sa va inchideti telefonul si sa descoperiti ca in jurul nostru sunt oameni", a spus Schmidt" (asta este valabil pentru toti care au uitat de lumea reala).
09 februarie 2010
Da, ce dracu' ia-ti facut?
Cu banii astia ............O lista cu numarul conturilor unde au fost trimisi banii, se poate?
Sursa: wall-street.ro
Sursa: wall-street.ro
Vorbesc murdar, frate! Doar un cuvant stiu!
In inspectia mea de Molie prin blogurile altora, dar fara sa comentez la articolele citite, am observat ceva "foarte important". Ma refer la blogarii care au gasit de cuvinta sa fie "diferiti" fata de altii (este si normal asa au aparut x,y,z). Si culmea, aceste genuri chiar sunt sustinute prin comentarii de alti blogari numiti "microblogisti" (mucosii).
Trebuie sa ma repet si sa va reamintesc, nume nu dau ("dar fiilor va las fara mau") pentru a nu imi manjii blogul.
Primul gen de blogar despre care vreau sa va fac "prezentarea" are in vocabular cuvantul p***, nu ma refer aici la cei care din cand in cand mai "lipeste" acest cuvant. Nu! Ma refer la acei blogari care-l utileaza la fiecare postare, iar pentru asta voi enunta (special) pentru ei cateva aspecte pentru acest cuvant foarte utilizat pe blog:
1. p*** se afla in pantaloni
2. p*** din moment ce o tot proslavesti in fiecare articol sunt sigur ca o folosesti si in comunicarea orala => o tii si in gura
3. p*** nu iti indica marimea, daca tastezi cuvantul de mai multe ori in articol
4. p*** nu iti indica nici cat de mult sex ai facut si cat de experimentat esti, daca tastezi cuvantul de mai multe ori in articol
5. p*** postata nu poate face nimeni nimic cu ea (asta daca nu cumva ai imaginatia bogata si te satisface)
Dar stii ceva, chiar a dat randament, ai ajuns in blogroll-ul altora (foarte multi la numar), iar cei din Botswana se bucura.
Eu unul nu vreau sa utilizez cuvantul.
Trebuie sa ma repet si sa va reamintesc, nume nu dau ("dar fiilor va las fara mau") pentru a nu imi manjii blogul.
Primul gen de blogar despre care vreau sa va fac "prezentarea" are in vocabular cuvantul p***, nu ma refer aici la cei care din cand in cand mai "lipeste" acest cuvant. Nu! Ma refer la acei blogari care-l utileaza la fiecare postare, iar pentru asta voi enunta (special) pentru ei cateva aspecte pentru acest cuvant foarte utilizat pe blog:
1. p*** se afla in pantaloni
2. p*** din moment ce o tot proslavesti in fiecare articol sunt sigur ca o folosesti si in comunicarea orala => o tii si in gura
3. p*** nu iti indica marimea, daca tastezi cuvantul de mai multe ori in articol
4. p*** nu iti indica nici cat de mult sex ai facut si cat de experimentat esti, daca tastezi cuvantul de mai multe ori in articol
5. p*** postata nu poate face nimeni nimic cu ea (asta daca nu cumva ai imaginatia bogata si te satisface)
Dar stii ceva, chiar a dat randament, ai ajuns in blogroll-ul altora (foarte multi la numar), iar cei din Botswana se bucura.
Eu unul nu vreau sa utilizez cuvantul.
10 minute pentru o lectie de demnitate
O defintie a excesului ridiculos din 1879, mai pe sleau as spune din punctul meu de vedere o defintie la "a te face de cacao".
08 februarie 2010
Suta la suta natural
Baybean, arbore de coral, razboinicul indian, boneta piticului, maconha brava, nufar roz, castana calului, lumanarica. Amuzante cuvinte? Asa am zis si eu in prima faza. Mai tare m-am amuzat cand am vazut la televizor anul trecut infrumusetarea orasului Miercurea-Ciuc cu trompeta ingerilor, unde lipsea din peisaj doamna comercianta pentru a striga:"Avem seminte baieti! Seminte, avem!". Acum, se pare ca a devenit o serioasa problema pentru alesii nostrii.
Aloooo! Baieti! Problema asta trebuia sa va puneti anul trecut cand:
-la registrul comertului exista o cerere mare pentru eliberarea certificatelor, avand cod caen 4776
-Polonia anul trecut la Oficiul Natiunilor Unite pentru Droguri si Criminalitate (UNODC) a reclamat numarul mare de magazine deschise din propria tara
-2 studenti romani se laudau intr-o revista cu profitul lor de 60% obtinut in 3 zile
-profitul lunar mediu pe magazin = 15.000 euro
-la noi se comercializeaza salvia divinorum, iar in Germania si Belgia este interzisa
-prognozele pentru sfarsitul lui 2009 indicau: Profit comert plante etnobotanice= 2 x Profit comert ceai
Bine ca v-ati trezit in ceasul al 12-lea! (dupa cateva intoxicatii grave)
Aloooo! Baieti! Problema asta trebuia sa va puneti anul trecut cand:
-la registrul comertului exista o cerere mare pentru eliberarea certificatelor, avand cod caen 4776
-Polonia anul trecut la Oficiul Natiunilor Unite pentru Droguri si Criminalitate (UNODC) a reclamat numarul mare de magazine deschise din propria tara
-2 studenti romani se laudau intr-o revista cu profitul lor de 60% obtinut in 3 zile
-profitul lunar mediu pe magazin = 15.000 euro
-la noi se comercializeaza salvia divinorum, iar in Germania si Belgia este interzisa
-prognozele pentru sfarsitul lui 2009 indicau: Profit comert plante etnobotanice= 2 x Profit comert ceai
Bine ca v-ati trezit in ceasul al 12-lea! (dupa cateva intoxicatii grave)
06 februarie 2010
Ma vedeti ... am doar 14 saptamani
Doamnelor si Domnilor, Ladies and Gentleman, Mesdames et Messieurs, Mein Damen und Herren .... STOP (nu sunt poliglot). Am onoare sa va prezint pe viitorul meu copil.
05 februarie 2010
Leapsa cu initiala prenumelui (pe cocotate)! :)
1. Prenume: mARIUS (al doilea tot cu m)
2. Cateva cuvinte din 4 litere: mOLIE, mOHAIR, mOBIL, mOLECULA
3. Nume de baiat: mIREL
4. Nume de fata: mIRELA
5. O ocupatie: mANAGER ("urca firma pana la cer" - Partizan)
6. O culoare: mOV (aici m-a nimerit)
7. Ceva ce sa porti in viitorul apropiat: mAPA (daca ma ratacesc?)
8. Un nume de mancare: mAZARE
9. Ceva ce gasesti in baie: mASCA (am oglinda in baie :)))))))) )
10. Un loc: mEXIC (tequila sunrise - Cypress Hill)
11. Un motiv pentru intarziere: mAHMUR :)))))))))))
12. Ceva ce ai urla: mUUUUUUUUUUUUUUUUU
13. Un titlu de film: mADAGASCAR
14. Ceva de baut: mETAXA
15. Un grup muzical: mONDIAL
16. Un animal: mAMUT
17. Nume de strada: mATASARI
18. O marca de masina: mAZDA
19. Titlul unei melodii: mAMBO NO.5 (LOU BEGA)
Andra --> molia --> nea iancu, gmx, lrj, colaholicu
2. Cateva cuvinte din 4 litere: mOLIE, mOHAIR, mOBIL, mOLECULA
3. Nume de baiat: mIREL
4. Nume de fata: mIRELA
5. O ocupatie: mANAGER ("urca firma pana la cer" - Partizan)
6. O culoare: mOV (aici m-a nimerit)
7. Ceva ce sa porti in viitorul apropiat: mAPA (daca ma ratacesc?)
8. Un nume de mancare: mAZARE
9. Ceva ce gasesti in baie: mASCA (am oglinda in baie :)))))))) )
10. Un loc: mEXIC (tequila sunrise - Cypress Hill)
11. Un motiv pentru intarziere: mAHMUR :)))))))))))
12. Ceva ce ai urla: mUUUUUUUUUUUUUUUUU
13. Un titlu de film: mADAGASCAR
14. Ceva de baut: mETAXA
15. Un grup muzical: mONDIAL
16. Un animal: mAMUT
17. Nume de strada: mATASARI
18. O marca de masina: mAZDA
19. Titlul unei melodii: mAMBO NO.5 (LOU BEGA)
Andra --> molia --> nea iancu, gmx, lrj, colaholicu
04 februarie 2010
Obiectiv foto 3
Ce vad eu printr-un obiectiv foto? Ce gasesc eu frumos in anumite momente? Ce imagine o vreau amintire? "Vorbesc" fotografiile.
03 februarie 2010
Trebuie facut public - HIFU
Această metodă constă în utilizarea unui fascicul de ultrasunete cu înaltă energie, focalizat (HIFU - High Intensity Focused Ultrasound), obţinându-se hipertermia ţesuturilor canceroase, urmată de coagularea acestora (HCU - Hipertermie Conformationala cu Ultrasunete).FORME DE CANCER TRATATE
> cancerul de rinichi: până la apariţia metodei HIFU-HCU, cancerul de rinichi necesită, de regulă, intervenţii chirurgicale, urmate de radioterapie şi tratament medicamentos. Tratamentul cancerului de rinichi prin metoda HIFU-HCU, reduce semnificativ traumele provocate organismului şi , în anumite cazuri, poate ajuta chiar la eliminarea necesităţii dializei.
> cancerul de ficat: tumorile de ficat pot fi distruse cu ajutorul metodei HIFI-HCU, lucru care până acum era posibil doar prin intervenţii chirurgicale. În cazul metastazelor din ficat, tratamentul cu ultrasunete ajută la ameliorarea stării de sănătate a pacientului şi ajută la împiedicarea răspândirii cancerului în întreg organismul.
> cancerul osos: metoda HIFU-HCU este o metodă sigură, eficientă în tratamentul unor anumite tipuri de tumori localizate. Are marele avantaj de a preveni amputarea membrelor afectate.
> alte cancere: durerea care insoţeşte diversele tipuri de cancer poate fi atenuată cu ajutorul ultrasuntelor. De asemenea, unele forme de cancere (sân, pancreas, părţi moi), depistate în faza incipientă, pot fi tratate cu ajutorul metodei HIFU-HCU.HIFU TERRAMED CONFORMAL, în strada Pelinului, nr. 22, sector 3, Bucureşti.
Sursa: hifu.ro
Abonați-vă la:
Postări (Atom)