31 mai 2010

O idee foarte buna

Statul se imprumuta de la banci. De aici si raspunsul la intrebarea: "De ce bancile nu mai dau credite?". A gasit un fraier, statul.
Imprumutul de la banci se face sub urmatoarea forma: BANII NECESARI + DOBANDA (cea mai mare, aplicata) + COMISION
Statul a gasit o a doua solutie: "imprumut" (cu forta) de la populatie. Se naste urmatoarea idee:

Sa primeasca si populatia dobanda la banii "imprumutati"!

Sursa: comentariu emisiune radio realitatea

27 mai 2010

Leapsaaaaaaa

Cum sa o refuz eu pe KirstDay? :)
Leapsa >:D< KirstDay >:D<

* Daca eram un anotimp… as fi fost primavara.
* Daca eram o luna… as fi fost martie.
* Daca eram o zi a saptamanii… as fi fost duminica. (eu inchid saptamana ;) )
* Daca eram o parte a zilei… as fi fost dimineata. (eu deschid ziua ;) )
* Daca eram un animal marin…as fi fost pinguin imperial.
* Daca eram un animal de uscat…as fi fost cal.
* Daca eram o virtute… as fi fost inventator.
* Daca eram o planea… aş fi fost Pluto
* Daca eram un lichid … as fi fost apa
* Daca eram o piatra… as fi fost mozaic.
* Daca eram un metal… as fi fost otel.
* Daca eram o pasare… as fi fost corb
* Daca eram o planta… as fi fost nufar.
* Daca eram o stare a vremii… as fi fost ploioasa.
* Dacă eram un instrument… aş fi fost saxofon
* Daca eram un sentiment… as fi fost fericire.
* Daca eram un sunet… as fi fost un diapazon.
* Daca eram un cantec… as fi fost Human
* Daca eram un film… as fi fost The Bourne trilogy (007 un mic copil)
* Daca eram un serial… as fi fost Midnight Caller (am uitat sa-l trec la seriale)
* Daca eram un oras… as fi fost Rio de Janeiro. (pentru CARNAVAL)
* Daca eram un gust… as fi fost dulce.
* Daca eram o aroma… as fi fost de scortisoara.
* Daca eram o culoare… as fi fost mov.
* Daca eram un material… as fi fost matase.
* Daca eram o parte a corpului … as fi fost gat.
* Daca eram un drog… as fi fost ecstasy
* Daca eram un accesoriu… as fi fost butoni.
* Daca eram o expresie a fetei … as fi fost mirare.
* Daca eram o materie… as fi fost limba chineza.
* Daca eram un personaj de desene animate… as fi fost Popeye.(spanac si Olive :) )
* Daca eram o forma… as fi fost un rotund.
* Daca eram un numar… as fi fost 13 (contra ghinionului)
* Daca eram o masina… as fi fost un Jaguar. (Un vis frumos!)
* Daca eram o haina… as fi fost toga.

DIN NOU (acelasi vis).


Leapsa pleaca catre >:D< Zenna >:D<. (din curiozitate ;) )

UPDATE: CINE MAI VREA? CINE MAI DORESTE? AVEM LEAPSA PENTRU TOATA LUMEA!

15% ? Tun si fulger

Mama voastra astazi si maine, si a celor care va sustin.

Voi va legati de alte mame. Va legati de prezent si viitor, si va masurati puterile cu mame. Ati semnat hartia cu 15% la indemnizatie, v-ati semnat sentinta.
Pentru mancatorii de rumegus pe paine, bolnavii fara mame care au votat si sustin asa ceva, cazanul va asteapta.
FURT CALIFICAT. Furt al mancarii de la gura copilului, al sperantiei la viata, al educatiei, al traiului zilnic, al dezvoltarii fizice si psihice.
TEAPA. Teapa asupra asigurarilor sociale. Teapa pentru care unii se fac mai destepti si vor sa ne arate indemnizatia=ajutor din partea statului. "Sa mori tu!" (vorba lu' nasu'). Teapa asupra cotizatiei lunare date la stat in urma castigului obtinut din cele doua locuri de munca (platesti mult, obtii putin).
Pai, pana cand, ba, pana cand?

Mama voastra astazi si maine, si a celor care va sustin.

26 mai 2010

Despre molie sau Fostele locuri de munca in perioada scolirii (6)

Banii nu te asteapta si nu vin singuri la tine.

Problemele financiare, independenta si dorinta de a avea mai muti bani au dus la job-urile de mai jos.

1."Calculator" coloane credit-debit
(din clasa a-IX-a)
Odata cu iesirea la pensie, bunicul (ex-inspector contabil) mai scotea (si scoate) in plus "bani de buzunar". Molie era "calculator" coloane credit-debit (verificarea de 2-3 ori a unei coloane cu un calculator). Pe parcurs am prins misterul elementar al contabilitatii primare (nir, jurnale, registru casa, fise cont, balanta, bilant) si al programelor necesare pentru declaratii. Trei mari vorbe (+banii de cheltuiala :) ) intiparite in minte datorita repetarii lor de catre bunicul meu:
Prin multa munca resusesti sa ai o viata linistita.
Nu sta doar in salariu, pentru ca altfel devii "mort".
Doi plus doi nu face patru, ci cat vrea sau poate contabilul.

2. Vanzator (in vacanta, clasa a-X-a) la cinema Luceafarul (actual CinemaPRO). -timp de 1 luna si jumatate
Locatia era exact unde este casa de bilete de astazi. Scoteam masuta impreuna cu marfa (tigari, dulciuri, guma de mestecat, sucuri etc.) de la barul din interiorul cinematografului si ma apucam de munca. :)

3. Lipitor de afisez (restul vacantei clasei a-X-a si in perioada de criza a portofelului)
Cu un coleg, ne-am angajat la lipit afise (unul avand borcanul (aracet+apa) si pensula, iar altul cu pusul de afise) pe geamurile blocurilor cu anuntul: "Firma serioasa. Reparam orice televizor". Bonus pe langa banii castigati: alergari si injuraturi din partea femeilor de servici.

4. Incarcator-descarcator prin diferite depozite(vacanta clasei a-XI-a)
Cel mai tare salariul era cel zilnic (bacsis).

5. Meditatii matematica pentru capacitate clasa a-VIII-a (in anul I si anul II)
In anul I am avut 2 fete, iar in anul II doar o fata. Nu am dat gres, toate au intrat la liceu dorit in urma examenului de capacitate.
Imi aduc aminte de o intamplare hazlie cu cele 2 fete (in anul I). Una dintre ele era mai indrazneata si foarte directa. Inainte de capacitate am hotarat de comun acord sa ne intalnim la una dintre ele acasa pentru a avea o simpla discutie inainte de examen. Dupa terminarea "sedintei" le intreb:
-Mai aveti ceva de intrebat? Nelamuriri?
Tipa indrazneata:
-Eu, am o intrebare.
-Te rog, zic.
-Dupa ce terminam cu toate examenele putem iesi impreuna, toti 3, la un suc sau bere dupa caz?
-Vedem dupa ce terminati cu examenele, zic eu. In acelasi timp ma fulgera un gand "am ajuns sa ies cu copii la bere".
Tipa indrazneata o priveste pe cealalta si ii zice cu glas tare si serioasa:
-Vezi, ti-am zis eu, este de moda veche!
A fost unul din momente in care se vorbea despre mine, de fata cu mine si nu am putut interveni. Am ramas blocat!

6. Zugrav (in anul III)
Cu baietii (meseriasii) din cartier ma duceam la un mic ( pentru mine, mare) castig. Aici am invatat ce inseamna celebrele glume de santier (limbajul meu a capata cea mai "culta" forma, injuraturile erau codificate si imbracate in metafore) si caratul sacilor (nisip, var, huma, ciment) pe umar, plus ideea despre meserie.

7. Agent paza (doar o luna) si dispecer (din anul III pana la jumatatea anului V)
Perioada groazei. Cel mai crunt program.
Luni: 8 - 14 (sau 16 - depinde de saptamana)
Servici de noapte:18 - 8
Marti: 9 - 14 scoala
Miercuri: 8-14 scoala
Servici de noapte: 18 - 8
Joi: 9 - 14 scoala
Vineri: 8 - 14 scoala
Servici de noapte: 18-8
Duminica : 24h la servici
Luni: 9-14 scoala (repetare)
Sarbatorile de Paste si de iarna pierdute la munca (la tura de 24h).

25 mai 2010

You're gorgeous

Citeste!

UN MARE PUNCT PE i.

"...pe piata muncii reprezentatul cererii (clientul) este angajator, ofertantul este salariatul, obiectul tranzactionat este forta de munca, iar pretul platit si, respectiv, incasat pe piata muncii se numeste salariu.
[...] dilema: care din multitudinea de forme salariale (salariul net, salariul brut, salariul de baza etc.) este pretul muncii? ...niciuna dintre aceste forme de salariu nu reprezinta cu adevarat pretul platit de angajator si primit de salariat. Pretul nu este intotdeauna exprimat in bani. [...] pretul este compus din alte marfuri, iar in multe situatii, pretul poate fi compus o parte din bani, iar cealalta parte din marfuri. [...] pe piata muncii, legislatia obliga ca pretul sa fie platit o parte in forma baneasca (salariul net), iar cealalta parte sub forma asigurarilor sociale.
Insa legislatia muncii imparte plata asigurarilor sociale in contributia salariatului si contributia angajatorului, desii in realitate nu exista nicio diferenta intre cele doua componente ale pretului muncii, ambele fiind platite salaraiatului de catre angajator. [...]
Aceasta clasificare artificiala este realizata cu intentia de a crea confuzie si de a distrage atentia asupra problemei esentiale a asigurarilor sociale: caracterul obligatoriu. Angajatorii platesc acesti bani (corespunzator asigurarilor sociale), bani ce apartin salariatilor, care nu au dreptul de a decide singuri modul in care ii pot utiliza. Orice impotrivire a unui salariat sau angajator este sortita esecului. Dreptul la munca salariata al oricarui cetatean roman este conditionat de plata asigurarilor sociale." (Bogdan Tatavura - Forbes).

Stat (CNAS) sau asigurare medicala?
Stat (CNPAS) sau pensie faculativa+asigurare somaj?

Statul iti dicteaza ce sa faci cu pretul muncii tale.

21 mai 2010

Personaj din Bombardier

Nu societatea se adapteaza omului, ci omul se adapteaza societatii.

"Ma introduc" in metrou, ma asez pe o bancheta (vagonul fiind aproape gol) ...si vine urmatoarea statie, si alta urmatoare statie ...il vad pe el, pe marele el cu un zambet larg, uitandu-se spre "bancheta mea". Intre mine si un tip era un loc liber. Ajunge personajul in dreptul banchetei, intinde mana catre tipul mai sus amintit (se cunosc) si incearca sa ia loc....

Doar o fractiune de secunda a fost necesara pentru a taia o sfoara care ancoreaza nervii mei, iar gandurile au venit buluc: "Eu sunt oarecum standard (1.78m; 80kg), pe langa tine sunt unul mic, foarte mic. Pun pariu ca nu degeaba esti personaj in cartile satirice si filmele de comedie, iar camasa care o porti are o eticheta cu foarte multe x-uri, lasandu-mi capul spre dreapta vad "coloana infinitului" cu litera L in varf, sa nu mai spun de tricoul tau imprimat (scara 1:1) cu un cal, plus poza de la Craciun care nu s-a terminat de printat." (stiu, am fost rau)

Nu condamn pe cei plinuti, grasi, supraponderali, asta e, nu toti suntem identici. Dar este necesar sa ne cunoastem limitele.

Personajul isi face loc (cu chiu, cu vai) intre mine si tipul respectiv.
Rabd, inghit, tolerez, ma gandesc numai la miscarea hippy ("Make love not war"). In sfarsit urmeaza statia mea. Ma ridic si observ in geamul usii un zambet si mai larg pe fata personajului odata cu intinderea lui pe cele doua scaune, zambet ce suna mai mult a "Bine ca ai plecat. Nu vezi cum arati. Mai stai si jos."

Nimeni nu e perfect!

P.S.-Am scapat de RATB, altii nu.

20 mai 2010

O alta solutie

De ce nu se doreste solutia de mai jos?
Clientela politica ramane fara loc de munca, iar celebrele salarii de mari lacomi nu mai sunt incasate.

Solutie: Statul sa vanda actiunile (vezi exemplul) si marile cladiri (unde se fac adevarate chermeze particulare intre alesi).

Deficitul Romaniei se ridica la 8,8 miliarde euro. Numai din vanzarea actiunilor se poate incasa 10 miliarde euro.

Ungaria - in 2007 a vandut 75 de cladiri din proprietatea statului, iar in 2008 aeroportul din Budapesta cu 1.65 miliarde euro
Franta - a scos la vanzare 1700 de proprietati, valoarea estimata fiind 5 miliarde euro
SUA (California) - 11 cladiri publice (651.000 metrii patrati), valoarea estimata 2 miliarde dolari

In Anglia, Suedia sau Danemarca, exista orase unde autoritatile isi desfasoara activitatea in imobile inchiriate.
La o evaluare atenta, statul roman sta pe un „sac cu galbeni", pe care il ignora, fie din prostie, fie din interese obscure.


Sursa: forbes

SC Romania SRL

Gaurile negre nu exista doar in spatiu.
Gaura provoacata de marii "manageri" guvernamentali.
SOLUTII EXISTA! (altele decat cele propuse).

19 mai 2010

17 mai 2010

Catre bugetari (nu toti)

Draga bugetarule, cel:
-care stai doar cu cafeaua si tigara de dimineata pentru revenire (timp de 30-40 minute), deoarece "am avut o mica petrecere cu colegii la restaurantul X, ieri" ( de 2-3 ori pe saptamana se intampla)
-care stii doar bancuri (pentru asta esti platit) si nu am voie sa intervin in momentul in care "il reciti" ca altfel te infurii si ...s-ar putea sa imi lipseasca vreo foaie din acte si sa fac 180 de grade sa o recuperez
-care habar nu ai sa deschizi un calculator, iar mouse-ul il tii in mana precum ...(neindemanare se numeste), iar in momentul in care iti cer o hartie scrisa in word din care sa rezulte ceea ce am nevoie imi spui:"Veniti peste o ora, trebuie sa-l caut pe baiatul care se ocupa cu calculatoare!"
-care esti mare cunoscator in ale pc-ului dovada fiind lozinca "Nu merge! Nu vezi! Este blocat sistemul in toata cladirea!". Nu stii ca exista un buton numit restart!
-care imi refuzi disck-eta pe motiv ca nu se deschide cu dublu click, nestiind ca exista si alta cale de a o deschide
-care imi refuzi stick-ul (memorie) cu propozitia: "Nu merge cu ce aveti dumneavoastra. Va sunt necesare 5 disck-ete pentru program (software)."
-care plimbi o hartie in mana toata ziua pe holurile institutiilor de stat (doar, doar, sa vada cineva ca muncesti si esti foarte ocupat)
-care "te legi" de declaratiile mele ca nu sunt prinse la 2 mm de coltul din dreapta cu capsa si risc sa nu fie primite, dar uite ce dragut(a) ai fost:" De data asta le primesc!"
-care imi vorbesti de sus si in cel mai acru mod cu putinta
-care astepti si incerci sa imi dai de inteles ca poate imi "pica" ceva din buzunar
-care ma repezi cand ma vezi in fata usii cu propozitia:"Veniti mai tarziu!", fara sa apuc sa spun ce vreau
-care ma pui sa fac 10-20 de copii dupa toate actele in speranta (si "citesc" asta) ca poate voi renunta si vin saptamana viitoare cand ai tu chef
-care ma lasi sa astept in fata ghiseului de unul singur (si vezi asta pe geam) pentru ca programul tau "Incepe la si juma', nu la fix. Nu vezi ce scrie!"
-care nu imi primesti actele daca ajung la "fara 5 (minute)", la care adaugi "poezia": "Au plecat toti colegii! Maine!". Sa ma fereasca Dumnezeu sa am nevoie de tine, vineri, ca atunci esti plecat(a) cu 30 minute inainte de terminarea programului.
-care nu ai sa imi dai rest si ma trimiti la prima statie de tramvai :"este doamna cu covrigi, iti schimba ea" s.a.m.d.

Te asteapta viitorul sub urmatoarea forma:
" "Exclus, dom'le, n-aş angaja unul din ăştia nici dacă m-ar plăti el pe mine. Am făcut o dată experienţa asta, acum vreo doi ani, şi mi-a ajuns. O lună de zile, cât l-am ţinut în perioadă de probă, mi-a scos peri albi", ne-a răspuns, aproape dintr-o suflare, Ioan Olaru, proprietarul hotelului "Royal" din Poiana Braşov." (Gandul)

Dar nu asta ma "roade" pe mine, ci asta: Cum este posibil ca 650.000 de someri care provin din mediul privat sa nu faca miting in fata guvernului, iar cand vine vorba de dat afara vreo 6.000 bugetari, hopa mitingul?

Oare aia sunt mai prosti? Sau stii ce nivel de pregatire ai si iti este tema ca nici dracu nu te mai angajeaza?
Deeee ...la privat nu mai merge cu "scaldatul".
ACUM SA TE VAZ'!

Randamentul muncii:
ROMANIA - un functionar public la 13 locuitori
GEORGIA - un functionar public la 75 de locuitori

All the right moves

Blogul se transforma in MOLTUBE. :)
Nou intrata in top moliesc.
All the right friends in all the right places
So yeah we're going down

Leapsa: Muzica veche

KirstDay (10 pentru Different Dreams - Oscar Benton) cu leapsa.

Tragem in ordine aleatoare din "magazia old-moliereana " 5 care imi vin in minte si imi plac:

Melodia 15.Julio Iglesias - Crazy


O contra melodiei 15 este 35.Louis Prima - Just a gigolo :)


Continuam cu 64.Louis Armstrong - What a wonderful world ;)


Mergem mai departe si rupem ritmul cu 95.Elvis Presley - Jailhouse Rock


Venim mai aproape de zilele noastre si ramanem in ritm cu 111.David Bowie & Mick Jagger - Dancing in the street



Leapsa pleaca catre: Andra :) (ultimul clip a fost ...)

Leapsa: Seriale

Black Angel (DIN NOU :) ) cu leapsa - Seriale TV.

Am facut un top cu ce am vazut (cand aveam timp):
1. Married... with Children - bune scenarii (Al Bundy cu cele mai bune replici)
2. Sainfeld - bun genul sitcom
3. M*A*S*H - razboiul este o gluma (pentru unii) :)
4. Dallas - J.R. ;)

Pe rol (si recomand) din cauza filmului Twilight se afla: THE VAMPIRE DIARIES (se poate viziona aici online.

:) LEAPSA pleaca catre: KirstDay (facem troc de lepse ;) ) si Zenna ( + un detaliu asupra filmului Supernatural ;) )

15 mai 2010

Un banc si o lauda

Cum bate dezastrul la usa?
-Boc! Boc! Boc!


Molie a comentat*.

Sursa: radio si cabinetexpert.ro

P.S.1-*Comentariul dat de mine a fost raspunsul lui Ilie Serbanescu intr-o emisiune radio avand tema "rambursarea banilor catre FMI".
P.S.2- Nu am scapat de TVA (inca). :(

14 mai 2010

Pretty fly

In top moliesc, bineinteles. :)
Our subject isn't cool, but he thinks it anyway

Somn si munca

De ce nu dormiti?
Mos Ene a fost impozitat. "Cantitatea" de somn a fost redusa.

Munca e ...un bestseller.
O gasiti la raionul bussines.

13 mai 2010

Poezie moliereana*

In comuna noastra mare
Romaneasca ...bineinteles
Sta scris mare la intrare
NU TOTI O SA AVETI ACCES!

Pe campuri si pe ogoare
"Negrii" muncesc cu sudoare
Comentand doar intre ei
"Asta este! ...Ce mai vrei?"

De-l vizitezi pe CEL MARE
Vei gasi in ograda sa
Un om alb, sperietoare
In costum de KKK.

Mai gasesti ici mai frate
Caini, pisici, porci si cocosi
Molii, fluturi ...chiar si plante
A! Am uitat! Exista un mos.

Cainii asteapta doar oase
Dar nu toti, cum ai sa crezi
Sa va spun cateva rase:
Buldogi, lupi si pechinezi

Pisici, gasesti cu duiumul
Unele se dau cam bad
Altele is seducatoare
Dar nu m-as cupla nici beat.

Porcii, animale rare
Plantele au o rosie full
Cocosul e si el tare
Stapan fiindu-i un mogul.

Multe molii curioase
Fluturi inzestrati cu "har"
Ce nu vor cadou-casa
O cutie insectar.

Ooo! ...voi cronicari ai vremii
Ce aveti un tribunal
Dati sentinte avand premii
CE PACAT! E VIRTUAL!

*imbinarea mai multor epigrame

12 mai 2010

Radacinile nu se uita!

"Monitorul Oficial a publicat vinerea trecuta o hotarare de guvern, aprobata in sedinta din 28 aprilie, prin care se aloca 2,7 milioane de lei din fondul de rezerva pentru finalizarea unor proiecte de investitii la Inspectoratul Judetean Cluj. Este vorba despre „extinderea si moder­niz­area imobilului Colina (complex de pre­gatire si cazare, Sectia 4 de Politie)” si de „extin­derea si modernizarea imobilului str. Albac nr. 15 (Sectia 3 de Politie, Serviciul Rutier si Serviciul Ordine Publica)”, ambele din municipiul Cluj-Napoca." - financiarul

Pai bine nea Boc, asa ne fu vorba?
Criza, taieri salariale, strangem cureaua, mancam paine cu sare ...si iesim.
Acum ce facem?
Cuibusor de nebunii si "restaurante" cu lautari.
Sau ...cream locuri de munca pentru rude, prieteni, clientela?

Schimbare

11 mai 2010

Combinatii cu ajutor

Continuam cu ...

1. Combinatie cu tichet "Rabla"
Nu fac referire la cei care isi vand tichetul. Aici vorbim de marii de dealeri auto care cumpara en-gross la jumatate de pret.
Ce fac mai departe cu tichetele? Simplu, le folosesc pentru a aplica un "discount".
Vine clientul, se uita, ii place, alege.
Vine consultantul de vanzari si ii aplica un "discount" cu ajutorul unui tichet => valoarea reala (pret lista) se pastreaza, "discount-ul" urmand a se recupera de la stat.

2. Combinatie casa de marcat
Obligatie - toti taranii (comercianti) sa isi cumpere casa de marcat.
De ce? Pentru ca statul sa impoziteze si ultima legatura de ceapa.
Sigur?
In Romania sunt vreo 5.000.000 de producatori agricoli, din care (sa zicem) 2.500.000 sunt tarani care fac parte din micii agricultori. Se presupunem ca o casa de marcat costa 10 euro, => 2.500.000 x 10 = 25.000.000 euro
Ma intreb: Oare cine vinde in Romania cea mai ieftina casa de marcat?

Cine ajuta la toate combinatiile de mai sus? STATUL.

10 mai 2010

Lost!

Melodie aflata in topul moliesc (dupa Human :) ).

Combinatii tip criza - asigurari

Combinatii ...aranjamente, permutari, cuvinte care au legatura cu matematica, utilizate uneori in limbajul de tip jargou.
Pe unii romani ii duce capul, vedeti mai jos la ce.

Modalitati de a te descurca pe perioada crizei:
1. Are un super "bolid", avand un super pret si nu isi mai permite sa plateasca ratele.
Cum procedeaza?
Angajeaza un cascador pentru o suma mica de bani (300-500 euro), acesta reusind sa transforme "bolidul" intr-o epava,
Rezultatul - asiguratorul plateste masina.

2. Se aduce din afara o masina avand un pret mult mai mic fata de cel din Romania (patria oamenilor cu bani) si se face o asigurare la valoarea "reala" a masinii (3-4 ori mai mare fata de valoarea de achizitie).
Rezulatul?
Idem punctul 1, se avariza in totalitate masina, urmand sa se incaseze banii din asigurare (la o masina avand valoarea de 3000 euro obtii 8000-9000 euro).

"Ce prost! A aterizat direct in apa cu masina!"
"Ia uite si pe asta ce a facut din masina!"
"Ai vazut BMW-ul ala lovit?"
Propozitii care pot avea ca raspuns unul dintre cele doua puncte de mai sus.

Sursa: forbes

07 mai 2010

Droguri si cultura

Narcotice în cultura română. Istorie, religie şi literatură - Andrei Oişteanu

"Începe cu Herodot şi trece apoi la o examinare riguroasă a plantelor psihotrope din folclor, urmată de analize dedicate unor savanţi şi oameni de cultură: de la Cantemir la Culianu, de la Macedonski la neurologul Gh. Marinescu, de la Milescu-Spătaru la Odobescu, de la Tristan Tzara la Andrei Codrescu, de la Cioran la Ionesco, de la Mateiu Caragiale la Mircea Cărtărescu.

Odobescu
este uşor de documentat din scrisorile sale şi din modul în care s-a sinucis. A încercat o dată printr-un opiaceu (laudanum) şi, nereuşind, s-a sinucis peste câteva zile cu o supradoză de morfină.

Eminescu - cu opiacee. În perioada 1883 - 1889, poetul a luat remedii psihotrope pres­crise de medicul psihiatru Alexandru Şuţu. Dacă luăm lucrările de tratare a alienărilor mintale semnate de acest psihiatru, se vede că folosea în tratament opiacee, inclusiv morfină.

Mircea Eliade - în India (1929 - 1931) are experienţe narcotice în China Town (Calcutta), utilizând opium. A locuit într-un ashram din Himalaya, unde a practicat intoxicarea cu canabis şi cu alte plante psihotrope pentru concentrare şi meditaţie yoga. Ca ataşat de presă la Ambasada României din Lisabona s-a întremat dintr-o depresie psihică profundă cu remedii psihotrope, passiflorină şi pervitin (o meta-amfetamină extrem de puternică). Succesul istoriei religiilor şi al orientalismului, în general, şi al lui Eliade, personal, s-a datorat în bună măsură suprapunerii cu fenomenul hippy din SUA.

Ion Barbu si Tudor Vianu
La începutul anilor '20, unul dintre prietenii cu care poetul Ion Barbu îşi administra cocaină a fost Tudor Vianu, aflat şi el la studii doctorale în Germania. «De la Berlin - îi scria Barbu lui Vianu - am să-ţi aduc Cocà. Să vedem Nürembergul prin [cocaină]!» Sau, tot într-o scrisoare către Vianu din 1922, Barbu plănuia o «şedinţă» de cocaină la Berlin, împreună cu prietenul lor Simon Bayer. La 10 octombrie 1922, Barbu îi scria lui Vianu: «Am trăit [la Berlin] vreo patru zile, după formula noastră: vizitând muzee şi luând Cocà.»

Autorul subliniază că este vorba de o carte de ştiinţă, de istorie a culturii, care nu se referă exclusiv la obiceiurile narcofile ale scriitorilor, ci şi la savanţii care au lucrat cu astfel de substanţe şi la scriitorii ale căror personaje se droghează."

Sursa: adevarul

Paler si Topirceanu - parte a culturii molierene

3 ani de la moarte lui Octavian Paler

Ceilalti lupi m-ar sfasia daca ar sti ca urletul meu e in realitate un plans ...
Nu stiu da
ca pot pretinde ca am stiut ce vreau de la viata. Nu mi-au lipsit tintele false si entuziasemele naive.
Memoria isi aminteste chiar si de uitare.

Singuratatea nu e o victorie inaintea celorlalti, ci e de fapt un naufragiu personal.
A muri inseamna a te muta într-o stea.

Acesta pare a fi trecutul. Un limbaj.




"Ora 16,25, la trei ore de la plecare Când am plecat din Pireu, mergeam ca pe un lac. Apa, fără valuri, permitea o alunecare calmă. Ne ardea de glume. Acum, glumele au încetat. Ceva mai devreme a avut loc în "marele salon", aflat la nivelul "Apolo", o reuniune "didactică". Ni s-a explicat cum trebuie să ne legăm centurile de salvare în caz de naufragiu. După aceea, am repetat pe punte cum trebuie să ne încolonăm ca să coborâm "în ordine" în bărcile de salvare. Încurajatoare exerciţii! Marea s-a posomorât. Valurile sunt din ce în ce mai mari. S-a făcut şi frig. Puntea e măturată de un vânt violent. Şi suntem de abia în Marea Egee. Ce va fi în Marea Neagră, în care vom pătrunde, probabil, mâine, spre seară? Aud că nu li s-a permis unor vase să treacă dincolo de Bosfor din pricina furtunilor. Ion Mircea ne povesteşte că un vapor mai mare decât "Lumea Renaşterii" s-a scufundat în zece minute, împreună cu o mie de pasageri, în Baltica. Să tot călătoreşti în prag de iarnă !
...............
La Moscheea albastră trebuie, evident, să ne descălţăm. Se fac glume. "Dacă ne ia cineva ghetele?" Ne supunem, totuşi, regulii. Altminteri, nu se poate intra în moschee. Simt prin ciorapi răceala pardoselii. Mă lămuresc că moscheea se numeşte "albastră" din cauza vitraliilor care sunt foarte frumoase. La ieşire, iau de pe raft, din greşeală, altă pereche de adidaşi care seamănă cu ai mei. Mă mir că piciorul îmi intră greu, când vreau să încalţ primul pantof, şi abia atunci remarc că perechea de adidaşi pe care am luat-o are o dungă albastră, nu una neagră, ca ai mei.
" (Aventuri solitare)



73 de ani de la moartea lui George Topirceanu.

"Zice ca demult, odata,
Un pitic s-a insurat
Cu o vaduva bogata,
Ce fusese maritata
Cu un mare om de stat.
Si-o fi dus ea, altadata, o viata mai tihnita,
Dar la urma şi piticul a facut-o fericita...
Cu munca si cu rabdare,
Poti face un lucru mare.
" (Vaduva si piticul)


"…Ba mata eşti tip ridicol!
Eu n-am scris nici un articol
Întru apărarea Muzii,
Despre cel care
Pare
Că-mi faci treizeci de aluzii…
..........
Are-o mutră anodină
De frizer cu mandolină,
O privire clandestină,
Nas de parafină
Fină,
Şi la gură vaselină.
..........
Şi mai are… Ce mai are?
Când se duce la culcare
E de genul feminin,
Dar când scrie proză
Roză,
Iscăleşte masculin.
...........
Ştiu, pe astfel de specimeni
Astăzi nu-i condamnă nimeni,
Au ajuns la apogeu.
Ei, dar ăsta să mă-nfrunte?…
Pun’te
Un moment în locul meu!
...........
Ce folos avui de-acolo?…
Cu săgeata lui Apollo
În zadar l-am săgetat,
Căci o epidermă
Fermă
Este greu de perforat…
(Raspuns dlui. Al.O.Teodoreanu)" (Scrisoare)

06 mai 2010

Ironic

Am "sapat" in magazia muzicala moliereana si mi-am adus aminte de:

Scriu

Despre ce vreau, ce imi place, ce cred ca merita sau despre ce cred ca ma pricep.
Daca tot te-a gasit curiozitatea, citeste si asta: NU TE OBLIGA NIMENI.
Cine m-a pus sa iti zic?

Spui tu: "Scrie despre ce stii! Fiecare cu domeniul lui!"
Serios?
Cine ar citi despre: pompe, tevi, aer conditionat, cazane ... si alte "balarii"?
Tu ai incercat, colega? Inainte de a da cu presupusul.
Accept critica.

05 mai 2010

Intr-o alta ordine

Molie citeste si expune problema.

El spune: este imposibil, nu exista asa ceva.

Acum, ei spun in cor:


In discutiile purtate de presedintele Basescu si membrii Cabinetului Boc la Palatul Cotroceni pe marginea solutiilor economice s-a ajuns la concluzia ca o crestere a cotei unice si a TVA nu poate fi evitata, potrivit unor surse oficiale.

Sursa: wall-street

Aveti bagajele facute?

O bere pentru noi. Ziua noastra!

Barbati, aveti un motiv plauzibil pentru o "bere arhivata" (cate vrei ;) ).

Eu prefer CARLSBERG.

MOTIVUL BERII

Apetit: fiecare om care cere o bere, o cere convingator. Se poate observa cu usurinta ca omul acel stie ce vrea, pentru ca, pentru un timp, si-a dorit acea bere. Cred ca nu alcoolul continut de aceasta bautura il face sa o ceara, ci gustul ei de regula usor amarui. De altfel, aceasta nuanta gustativa este cunoscuta ca fiind un stimulent al apetitului. Gustul amarui este cel mai tonic gust.

Armonie: Persoana care consuma bere se relaxeaza - senzatiile oferite de bere sunt blande cu simturile ei. Comunicarea intre cei de la aceeasi masa devine mult mai cursiva si ajunge, dupa o vreme si la celelalte mese. Continutul frazelor este vesel, redand intamplari haioase; am observat ca bautorul de bere poate sa fie chiar si autoironic, dovedind prin aceasta ca se simte bine cu el insusi. In plus, efectul pe care-l are aceasta bautura asupra corpului si mintii este pe deplin controlabil. Dupa ce a fost potolita setea initiala, este timp pentru a te opri sau a continuan in ritmul grupului tau.

Spectacol: Este greu de trecut cu vederea spuma unei beri. De ea se bucura si cei mai novici dintre consumatori. Ea ii face pe cei adunati in jurul paharului sa zimbeasca, sa exclame si sa intinda mana. Exista o serie intreaga de ritualuri legate de gestul de a turna bere, iar ele se constituie intr-o adevarata cultura. Simplul fapt ca trebuie turnata cu grija, arata ca berea are personalitate si îi impune consumatorului ritmul ei. Astfel, acest om de viata are timp sa-i observe culoarea si sa o doreasca suficient de mult. ( Ce este o bere? )

04 mai 2010

10 in viata de zi cu zi

LEAPSA - Black Angel: "ma simt asa bine... ca o fac cadou la tot blogrollul meu !!!!"
:) Nu degeaba exista si black.

Cele 10 d'ale "casei":
1. Familia - fara doar si poate
2. Oamenii joviali - imi creeaza o stare buna (+intru si eu in "joc")
3. Ceaiul si cafeaua - depinde de zi
4. Forbes - apare la 2 saptamani (timp suficient sa-l citesc)
5. Airwaves Drops - nelipsite din buzunar; cherry menthol sa fie :)
6. Ciocolata - am mai spus "cantitati industriale sa fie"; am descoperit "Delicii cu alune" :)
7. Muzica - depinde de stare
8. Blogeritul - alta "belea" ;)
9. Filmul - indiferent de gen, dar bun sa fie
10. Internetul - informatia hrana pentru creier

De la premiu la leapsa: Andra, Charlie, Ela, Gmx, KristDay, Orry, Ruxandra, Semafor si Zenna

03 mai 2010

Turma

O turma de oi condusa de catre un leu intotdeauna va invinge un grup de lei condus de catre o oaie.

Sambata - 1MAI MUNCITORESC - unii cu gratarul, altii cu bagajele, unii cu bicicletele, altii cu carucioare ...relaxare, liber (doar pentru unii).
Unii in schimb cu mitingurile, asa au procedat si ai mei vecini. Cu mai "marele blocului" (administratorul) de 70 ani vechime pe Terra in frunte, la care adaugam pe: politistul de la etajul 1, inginerul de la 7, batranelul de la 3, toti oameni cu "greutate" si avand drept de decizie la probleme aparute de ordin administrativ, formau un grup in fata blocului la ora 10.
Curiozitate mea a fost: "Ce se intampla?"
Raspuns din partea "sefului de scara": "La miting! TVA-ul creste! Pensiile s-au micsorat! ...Mai asteptam inca unul.". Cel asteptat era pustiul de vreo 18 ani de la etajul 5 (parca?!).
Am stat si m-am gandit: "Aia de la guvern sunt la distractie, iar astia se duc sa strige la o cladire goala."

Ati vazut grecii cum fac mitinguri-Salonic. Este o oarecare diferenta, nu?